廢物人生

 

雖然plurk發過了但是blog上肯定也要來一下的。
野性類戀人又開始新連載了，睽違了一年半。期間自己時不時想起這部作品還是深深覺得很棒。滿腦子只有戀愛的他們也很好啊，也沒有甚麼不好。能夠好好地相愛就好了。
壽老師要虐不虐的步調最讓人心癢難耐。每次看到回老家之後的國政和圓谷我都會哭。現在新連載麻煩趕快解釋為何要求婚啊。
拜託讓他們趕快做愛吧老師。（癡女）

對於野性類戀人只有萌到打滾可以形容。
依憑本能選擇伴侶的愛情模式真是太棒了。本能最高。

好想跟米國結婚啊。（滾＃）



以下有EVA漫畫完結捏。
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6/14號快到之前每天都很麻癢難耐。
雖然已經看過無數次網路上的Q、也已經翻過不少分析與解釋和心得。但還是不能滿足。EVA真是部怎麼樣都無法讓人滿足的作品。（稱讚的意味）
最近漫畫版也完結了，雖然有人說是爛尾。但老實說對於EVA這部作品究竟怎樣才算善終？
引發第三次衝擊？
完成人類補完計畫？
達成碇真嗣的願望？
所有人都得到幸福？

那到底什麼樣才算是「大家都得到了幸福」呢？

貞版的EVA結局比起意識流的TV版我覺得也算是熬了十八年之久的果實吧，無論怎麼樣都不會覺得是隨隨便便決定出來的結局。
在一個重新開始的世界裡，一個沒有EVA、沒有使徒、沒有SEELE、沒有NAVR、沒有亞當、沒有莉莉絲的世界重新開始。網路上的評論有不少人都說這樣的結局未免也太同人誌了。
的確是蠻同人誌的。不過沒有官方哪來的同人呢。一切還不是由官方分析出來的「可能性」嗎？同人根本無法完全和官方切割，所以官方也就象徵著零散的「同人」吧。

雖然貞本的結局某種意義上讓我感到很鬱悶，不過EVA也終於結束了另外一個部分。
接下來就是等待新劇場版的結束，那麼所有的EVA迷應該就可以從庵野這一關畢業了？
EVA真的很有趣。
不管過幾年、過幾歲我都還是會覺得很有趣的吧。

不管過幾年、過幾歲應該還是會覺得薰嗣很萌吧。（突如其來）
滿腦子只能思考薰嗣的感覺真好。
渚薰果然是個滿腦子只思考著真嗣的變態狂啊。（稱讚的意思）

看完Q之後更加篤定這樣的想法了。
6/14快來吧。
一定要去電影院刷個十次EVA才夠滿足我等待這幾年的饑渴啊……嗚嗚……

好喜歡渚薰。
好喜歡真嗣。
好喜歡薰嗣。
都到了一種會感到痛苦的地步了。真想吐啊。

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來談談最近的生活吧。
沒有不好，也不能更糟，我覺得現在這樣的狀態相當飽和。至少自己是感到快樂的。
我有無法糟蹋的人，也有想要保護的人；我有重視的人，也有想要捨棄卻還是必須捏在掌心的事物。
如果可以做什麼都很開心就好了，但萬一這麼簡單的話人生不是很無趣嗎？

大家不都是一面說著「好累喔」然後一邊前進的嗎。
那些說著「好想變得幸福啊」的人其實才是真正不理解幸福的人吧，萬一知曉了什麼叫做幸福，那麼就不會說出「想要」、或是「好想變得」這種話來了。
就是因為不幸福才會想要幸福的。
所以不能這麼想。
生活裡的幸福都還沒有發掘個夠，隨隨便便就認為自己不足，豈不是很可笑嗎？

就那麼想要別人的幸福（自己所缺乏的）嗎？
人生中就要在這樣的饜足和貪得無厭下度過？
別人沒有的你也沒有，別人有的你沒有，你有的別人也有，你有的別人沒有。
不就是這麼一回事嗎。

「想要變得幸福」是要啟齒對他人開口，而不是自己吧？
如果認為自己不夠幸福，那麼究竟要做到什麼程度才會認為自己的「幸福的」？

你所認為的「幸福」又是怎麼一回事呢？

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我已經很久沒有回去了，那些能夠觸碰到的風景。水潺潺流過的聲音、風撫弄稻草的聲音、麻雀站在電線杆上的鳴啼、夏蟬在枝枒上發情的聲響。
那些好像都是很久之前的事情了。
我已經忘記春天的溫度、夏天的熱氣、秋天的蕭瑟、冬季的寒冷。這些好像都伴隨變成碎瓦頹垣的老家消失了，我無法懷念過去存在於我周圍的事物，庸庸碌碌地生活，上班下班上課下課睡覺起床，日復一日之後緊接著綿延的日復一日，你們說要有目標嗎？如果那可以是這麼容易的事情就好了，在品嘗著生活的酸甜苦辣時那些夢想啊、目標啊這種虛空的東西不過就是成人的口頭禪。

小時候住在老家時因為地形關係，早晨起床就能看見從山峰頂端瀰漫而下的霧氣，像吞吐著煙管的一大片綠色被濃霧給環繞，霧的味道有些辣辣的。我說不上來，但那個味道伴隨著水氣和土壤的腥味，稱不上好聞或難聞。晨霧通常都是冷冽的，尤其在早春的清晨那可不是開玩笑的，走出去上個廁所，刷個牙洗把臉都能搞得一身雞皮疙瘩回被窩取暖。
老家的建築格局是很早期的四合院，不過由於親戚鄰居之間在利益和政治間交惡，四合院的格局變成一所小型監獄，各自劃出分水嶺你不犯我我不犯你。連中庭都用木板隔起來，將連接的長廊用水泥鞏固，以前我還不懂為什麼要搞得這麼麻煩，為何從西房不能直接走去東門？後來我才明白有些事即使是大人也處理不來，或者說「正因為是大人」所以才處理不來吧。
我童年的記憶很模糊，多半都是由我母親和父親組織而成，很多「我自己的事」也是從親戚或家人之口說出來才知道。也許是我下意識想要忘記？我也不曉得，總之記不清的事情太多了，乾脆就省得麻煩連想都不要想好了。
說回老家，四合院背後連接著我爸當年開的工廠，出入口之和另一條馬路以及我家的西門連結，反正四合院的其他人也對我家的工廠沒興趣吧。雖然住在同一塊區域不過心靈和關係卻是完全被切割的呢，現在想想實在很有趣。
那間工廠養過很多東西，西瓜、絲瓜、麻薏、兔子、西施犬、德國狼犬、柴犬、牧羊犬，不過多半下場都不善終，植物不是因為年歲已屆就掛點、動物不是被周遭鄰居毒死就是病死。後來大人就不再主動養了，除非我們這些孩子（幾乎都是我）嚷嚷想要養狗還幹嘛的才有動作。

那時撿了一隻小土狗回家，因為實在過了太久了我也忘記牠的名字。牠陪伴我的時間也很短，不出兩個月就死掉了吧。
當時真的是打從心底覺得什麼也靠不住啊。自己也是、大人也是、小土狗也是，沒有永恆不變的東西，植物會枯萎、動物會死亡、人類會說謊，連自己都沒有辦法相信的世界實在很空虛。
為什麼能夠這麼冷漠呢，這個環境。小時候曾經這麼想過無數次。
所謂的冷漠是因為曾經感受到溫暖，所以才會感到寒冷，如果連同這份溫暖都捨棄也許可以好過一點？不過這當然是無稽之談。

因為知道冷酷是怎麼一回事，所以長大之後更不希望自己是那副模樣了。
就算辦不到，試著去成為一個溫暖的人就是我最想竭盡全力去做的事情了。至少我要靠得起我自己。

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似乎很久沒有去拍照了。
也許該找時間散散心。

好想游泳啊～

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噗浪漸漸成為讓我自說自話的地方了。
雖然也想過要用噗浪和大家交流，不過這真不是那麼簡單的事情。因為噗浪碰壁了許多……我也並不會形容的事情。
應該是因為發現自己那些相當不中用的地方吧。不擅於交流，之類的。
不過沒有想過要關閉就是了，好不容易才鼓起勇氣又開的，又隨隨便便的結束豈不是很對不起當初那個決定要振作的自己嗎。
最起碼不要逃避自己啊。

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連我都不肯面對我自己，那麼我愛的人，和愛我的人又該怎麼辦啊。
最起碼要為了自己多活一點啊。

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推推BL漫。
田倉老師的《敬啟、親愛的哥哥》完全溫柔地把我融化了。

實在無法抗拒兄弟……←一生的弱點。