廢物人生

完全把意澤當修澤真是對不起（莉莉絲口氣）
內涵廣安、澤廣澤、澤安接吻，還有年齡操作，請看官斟酌後再決定是否觀賞。
還在文字復健期，一切都對不起上帝阿拉簡巨巨。
我很喜歡廣安，有機會一定會認真寫篇純廣安的。
我覺得必須先釐清何意澤和裴世廣和安啟凡，我才有辦法好好地梳理廣安這兩個人。
新社員真的是……很厲害的一部戲（只能讚嘆）
&
至於為什麼澤安接吻嘛
因為
我不會寫裴世廣（靠么）

我很油腐對不起。
但這太萌了我無法忍住不寫。
喜歡貝原跟翔的朋友，可以來跟我說說話嗎（喂）
 

　　隔天關予夏被宿醉感給暈醒，跌到床下痛不欲生地攤在地板上呻吟。
　　被吵醒的李呈熙冷冷地掃了他一眼，從床頭櫃摸眼鏡來戴，下床起身跨過關予夏，玄關傳來拎鑰匙出門的聲音，李呈熙的腳步聲關予夏還不熟悉，他躺在地上，半瞇著眼在想這是誰家的天花板？
　　不到五分鐘李呈熙回來了，拎著便利商店的袋子進房，關予夏感覺自己被人拉起來，重新放倒回床上，李呈熙轉開解酒劑的瓶蓋，粗魯地朝關予夏嘴巴灌進去。

　　鐵捲門在李呈熙背著關予夏出店門，伴隨老闆娘無良的大笑聲中拉下。
　　他一共給柯品伊打了五通電話，全部都沒有接，李呈熙不禁在想難道是登錄錯了號碼嗎？他一年前因為工作的緣故換成智慧型手機，舊門號裡的通訊錄是一條一條對著輸入進去的，難免會出錯，何況他從來沒打電話給柯品伊過，無法證實正確度。
　　背上負擔關予夏不斷下壓的體重，不擅長體力活的李呈熙走到一半差點跌倒，坑坑巴巴的柏油路令人頭皮發麻，他貸款買的轎車停在距酒吧五分鐘遠的收費停車場，平常走起來短短一段路，因為關予夏顯得異常遙遠，李呈熙無聊地想，那些偶像劇裡面還能公主抱女主角跑進醫院的男主角其實都是在表演特技，不實際啊不實際！

行前請務必閱讀：
李呈熙和關予夏都是二十五歲大人的設定。
關予夏和柯品伊分手前提。
關予夏出軌前提（不能接受出軌者，拜託不要讀TT）。
但其實設定上和原作一點關係都沒有，很重要，但我懶得講三次。

　　黃瀨涼太不清楚自己是怎麼離開診所的，他瞥了幾眼站在櫃台前苦惱地填寫病患初診單的青峰大輝，走上前搖醒他，問了好幾次你哪裡會痛？聽到這句話的黃瀨不自覺就開始哭了，連一句話都說不完整。青峰撫摸他的臉，神情粗暴又溫暖。
　　青峰背著他走在初夏蟬聲最響的夜，黃瀨哭累了就睡在他肩頭上。青峰大輝不曉得該帶他去哪裡，但青峰不敢讓他回家，他走進家門那一刻和母親撒了個小謊，老媽為他們斟了杯溫開水，青峰在關上房門的同時把黃瀨涼太丟包在他床上。
　　呈大字型癱在床舖上的黃瀨涼太，青峰大輝瞅著，心底突然浮起說不完的感慨。再過三天就是黃瀨的生日，床底下藏著五月和他一塊挑的生日禮物，一雙他一見便鍾情的鞋，他想像過無數次黃瀨穿上他的模樣，黃瀨小巧的腳踝骨貼合微彎的弧口、精瘦小腿被矮跟支撐的角度，他見過黃瀨涼太赤腳的模樣，當然不是什麼美麗的景色，不過他就是挺喜歡的，黃瀨穿他買的鞋，他就是挺喜歡這感覺的。

  
 
*行前注意：(1)自創角色有 (2)BG劇情有
(3)棄權聲明：他們只屬於自己，不屬於我。
 

好久沒有寫部落格了。許久未見了。
我想要前進，所以總覺得自己必須總結現在這個自己，我想要把現在的自己拋在腦後。
我那人神共憤的惰性，老是擔心自己一事無成、卻又最希望自己是一事無成的。
我對於現在的自己一點都不誠實，我一點都不喜歡現在的自己，我常常在夜深人靜的時候毫無來由地想要大哭一場。
看看我的生活：穩定的工作、校內成績不上也不下、系學會會長。我學得比進來兩年的同事要多。我記得常客的臉，有一、兩個特別喜歡我的老常客總是來找我買票。我的Line通訊錄有兩百多個好友。有關心我的人，三不五時找我吃宵夜的笨蛋們。能連絡一生的朋友都還在。
可是我卻輕易地被明明就可以解套的問題擊垮：「你想做什麼工作？」
這個問題和「你想成為怎麼樣的人？」一樣難。
我不知道。
我怎麼能回答我不知道，這讓我感覺相當無力。我現在真的是個一事無成的人了。
我連自己想要對什麼努力都不知道，我的優點就是我夠努力，但我卻完全不知道自己該往什麼方向。
真的有非常長一段時間，上半年初還在忙系學會和青黃only的事情短暫逃離這些惱人的問題，當我正在習慣工作的時候這些症狀接踵而來，我活得真的很不開心，每一天都不知道自己在幹嘛，我苟活了每一分每一秒，而我居然可以不快樂這麼久，卻完全沒有想要去找出答案。
完、全、沒、有、行、動。
今天我看到這樣的自己，好幾次我在鏡子裡看見自己，都忍不住羞愧得要命。
而我好不容易想要前進了，為此我在心裡頭曾痛哭流涕好多遍。我想要活得浮誇，像廉價的大場面電影也沒問題，我想要真情地活著，想要不對任何人說謊，我想要兌現自己的每一分真誠，無論我要怎麼活，我都希望自己是誠實的。
我想要受傷，也想要犯錯，我想對喜歡的事物撕心裂肺。
我想要玩物喪志，我想要彷彿躺在海上一樣被紫外線曬得全身龜裂，我想要很疼痛，也想要很快活。
無法總結起來的生活就會羞愧，我想要活得能與人分享。
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跟上流行的阿帕契。（不過發文的時候也過時起來了）
：）

 
嚕嚕with爸爸
天啊我到底多久沒來更新部落格……大家好，我是四六。
轉瞬之間也來到二十一歲這一年，歲歲平安，每年都過得更踏實，不知不覺又老了一年，漸漸地成為一個更加世故的人。
認為「這樣也是沒辦法」的事情越來越多。
很偶爾我會回頭來看看五、六年前的自己，還是輕狂，活得比誰都想要有想法，有自己想成為的樣子，連迷惘都很乾淨。
這樣的我也終於成為現在的自己了。
我不知道是不是確實成長為當初想要的模樣，但我很慶幸自己還是會為了小事快樂，雖然價值觀從以前390一件衣服會喊貴、現在只要不容易撞，一雙鞋1980都不覺得坑。變得比以前忙、煩惱比以往多、話比從前少，但生活逐步向更好的方向在前進。
我和姊姊吵的架越來越少了，不容易再因為旁人的一句話患得患失了。我知道怎麼為自己規劃了，買起定存了，對於工作與課業知道權衡了，有人要問起我將來想做什麼時，好歹有些答案了。
即使我還不真正清楚自己究竟想要什麼，想做點什麼，不過我還沒因為這點苦惱就把自己活得很差勁，所以我很慶幸。
希望下次來更新的時候，我能好好回答自己也回應別人，我想成為怎樣的人，我想從事什麼樣的職業。

 
photo thx 千堂風／忘記哪時拍的
哇靠真的太久沒寫日誌這種東西會忘記怎麼開頭
總之我就隨心所欲地想到什麼就寫什麼吧
感覺有很多需要對生活交待的東西
也有可能條例式也說不定
總之就是充滿各式各樣的碎碎念跟雜談還有流水帳
有想到的話會貼些照片上來的
另外我去了一趟日本，近期這一兩年真是再也不想出國了，我好喜歡台灣啊～orz
 
＠大阪環球影城－侏儸紀公園
最近對於自己產出的文字和想法都有些焦慮，雖然也有意識到是鑽牛角尖，不過還是下意識把自己逼得很緊。
我好像就是沒辦法消停下來的人，就是覺得人生該活得累一點，太幸福是不可以的，我不能當個太幸福的人（事實上是因為我太幸福了），做個處處受寵的人，不能展現得自己如天之驕子，這是我給自己的道德底線。
所以我總是會把自己活得很累，根本也不是他人在壓迫我的想法和生活，純粹是因為我沒辦法活得很輕鬆。
我根本就是有精神障礙吧（爆）
每當我對自己給的壓力喘不過氣時，就會有各種聲音跟想法冒出頭來制止自己走火入魔，我稱之為道德良知的防護罩。
我會試著用些話來讓自己放鬆，或者是想像某個人，或者是乾脆把自己當成坂田銀時來思考人生。
真的啦。
阿銀的思考迴路真的非常拯救我的鑽牛角尖，所謂別人的目光啊、耳語啦、批評啦，或者是那些外在附加，但我其實也沒這麼需要的東西，會透過這個方式來捨棄掉。
「啊，隨便啦，好煩喔。」
就是這樣。
反正把自己的事情做好就行了，其他的？隨便啦。
又不是想要成為什麼偉人，也不想當朋友多到爆的現充，普通地過活就好了（但每次這樣想結果事情都超多）。