廢物人生

就給你吧
反正我也不喜歡陽光
就給你吧
流星雨或夜景從來都不屬於我
你想要就拿走吧
那些我不在乎的
我在乎過的
要就拿走
我也不必再假裝
可惜
或
可憐
（事實證明我完全沒辦法寫新詩，謝謝指教←幹）
 

好久沒有認真寫部落格（還敢說）

今天要來挑戰一個比較有爭議性的話題，也就是當今漫畫中何謂「討人喜愛」的女性角色？
其實這種類型的問題，問一百個人，會有一百零一種答案，因為不管是什麼樣的角色，有人喜歡就必然有討厭的人，即使是雷到不行的瑪莉蘇女主，仍然還是有受歡迎的地方。
因為「討人厭的女性角色」實在是個太狹隘的範圍，那麼我們今天就用四六流的方法來界定一下所謂「討人喜歡的女性角色」吧！

雖然說那個孩子活得像個笨蛋一樣，但她至少是坦然而快樂的吧。
對我而言最難過的事情是，很多人從未認為父母是負擔，沒辦法做自己想做的事，那就不要去做便行了，但我沒辦法這麼想，我偶然翻到自己過去四年前的推甄資料，那個時候的我信誓旦旦地想著要去高雄念書，奮力考上了想要的科系，現在回顧起來，我常常在想，如果當年家裡同意讓我出去讀書，現在的我會是什麼樣。
我是不是能成為一個什麼都想嘗試的人，永不放棄的人，積極樂觀的人。
是不是能成為一個不找理由的人。
其實我是很氣餒的，覺得自己怎麼會變成這樣一個人。
我也想成為那個孩子，即使是笨蛋也不要緊。

 
上課睡覺被偷拍，結果照片看起來像是一對雙胞胎。
哇距離上次更新部落格是什麼時候的事情我都記不得了。
大家安好啊，歲月靜好，這個部落格我應該從十五歲管理到了現在都二十二歲啦。再過不久就是十年後的事情了。
昨天回顧起自己這幾年來發的文章，真不是普通地感到害臊。
我不管成長到幾歲仍然是很會說好聽話的人。
我一路長到這個年紀，懂了更多的事，變成一個無法斷定喜惡的人。
反而越來越不知道自己想要什麼。
好像靠近自己想要成為的那種人幾步，實際上又為了究竟該展現怎麼樣的一面苦惱。
我很笨拙，超愛面子，討厭犯錯，很難說出真心話。
現在的我是這樣的人，二十二歲的我。
很怕被瞧不起，很怕被人發現根本沒實力，其實根本沒在為了生活努力。
越活越懶惰，越活越怠惰。
好想放長假，想寫電影閱覽心得，想找時間推薦一本很棒的書。
想要寫作。
二十二歲的我，每天都在想著，還能做得更好。可是暫時不想加油了。
產生著變化的每天，即使沒有更好，也沒有很大的關係就是了。
原來這種越來越無所謂的心情就是長大嗎，我的天啊。

  
20150910 逢甲日租/捏他版貓耳雷鳴/photo thx aka
其實只是偷拿aka那天拍的貓耳來拍，完全就是捏他版XD

我並沒有特別想成為誰。
我喜歡莎士比亞，喜歡芥川龍之介，喜歡吳曉樂，但要成為什麼樣的人呢，非得從喜歡的人裡面挑個例子出來嗎？
不正是因為和自己全然地不相似，所以才那麼著迷的嗎？
「想成為怎麼樣的人？」
這種問題越深思下去卻有種越羞愧的感覺，一直一直這麼想，不就是在否定現在的自己嗎。現在的自己會成為什麼模樣的人，為什麼需要提早被決定呢？
為什麼連同自己都要先束縛自己應該會成為什麼樣子？
只要現在的自己清楚正在做些什麼就好了。
盡善每一件應當去做的事情，不要時常抱怨，少發點脾氣，多做一些事，對身旁的朋友微笑，盡己所能去幫助人，少計較一些，不要把「人好」跟「容易受傷」掛勾在一塊，越好的人，是要越懂得保護自己的人。如此一來你的愛才有說服力。
「你真是老好人耶」這完全不是稱讚，因為自己很好，而被其他人傷害，這是不成立的等式。
能傷害你的人，即使你這個人一點都不善良，也依然會傷害到你。
我只能決定自己是否要因此受傷。決定自己感知的價值。
要因為別人的行動或言語而受傷，這是自己的決定，可以讓它傷得很深，也能只是淺淺劃過的傷口。
以前曾經讓我感到非常受傷的事情，現在全都不那麼嚴重了。
我學到很多，找到真正適合自己相處的朋友，擁有一個可以任性的舒適圈。
我二十一歲了，還是不怎麼成熟，還是會出言不遜，還是經常犯錯，偶爾還是很可惡，但這樣的我也很好，也有可以喜歡我的人。
我想成為什麼樣的人，雖然還不清楚，但我知道現在的自己會滿意未來的那個我的。
因為我會很努力很努力的。

好久沒有寫部落格了。許久未見了。
我想要前進，所以總覺得自己必須總結現在這個自己，我想要把現在的自己拋在腦後。
我那人神共憤的惰性，老是擔心自己一事無成、卻又最希望自己是一事無成的。
我對於現在的自己一點都不誠實，我一點都不喜歡現在的自己，我常常在夜深人靜的時候毫無來由地想要大哭一場。
看看我的生活：穩定的工作、校內成績不上也不下、系學會會長。我學得比進來兩年的同事要多。我記得常客的臉，有一、兩個特別喜歡我的老常客總是來找我買票。我的Line通訊錄有兩百多個好友。有關心我的人，三不五時找我吃宵夜的笨蛋們。能連絡一生的朋友都還在。
可是我卻輕易地被明明就可以解套的問題擊垮：「你想做什麼工作？」
這個問題和「你想成為怎麼樣的人？」一樣難。
我不知道。
我怎麼能回答我不知道，這讓我感覺相當無力。我現在真的是個一事無成的人了。
我連自己想要對什麼努力都不知道，我的優點就是我夠努力，但我卻完全不知道自己該往什麼方向。
真的有非常長一段時間，上半年初還在忙系學會和青黃only的事情短暫逃離這些惱人的問題，當我正在習慣工作的時候這些症狀接踵而來，我活得真的很不開心，每一天都不知道自己在幹嘛，我苟活了每一分每一秒，而我居然可以不快樂這麼久，卻完全沒有想要去找出答案。
完、全、沒、有、行、動。
今天我看到這樣的自己，好幾次我在鏡子裡看見自己，都忍不住羞愧得要命。
而我好不容易想要前進了，為此我在心裡頭曾痛哭流涕好多遍。我想要活得浮誇，像廉價的大場面電影也沒問題，我想要真情地活著，想要不對任何人說謊，我想要兌現自己的每一分真誠，無論我要怎麼活，我都希望自己是誠實的。
我想要受傷，也想要犯錯，我想對喜歡的事物撕心裂肺。
我想要玩物喪志，我想要彷彿躺在海上一樣被紫外線曬得全身龜裂，我想要很疼痛，也想要很快活。
無法總結起來的生活就會羞愧，我想要活得能與人分享。
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跟上流行的阿帕契。（不過發文的時候也過時起來了）
：）

 
嚕嚕with爸爸
天啊我到底多久沒來更新部落格……大家好，我是四六。
轉瞬之間也來到二十一歲這一年，歲歲平安，每年都過得更踏實，不知不覺又老了一年，漸漸地成為一個更加世故的人。
認為「這樣也是沒辦法」的事情越來越多。
很偶爾我會回頭來看看五、六年前的自己，還是輕狂，活得比誰都想要有想法，有自己想成為的樣子，連迷惘都很乾淨。
這樣的我也終於成為現在的自己了。
我不知道是不是確實成長為當初想要的模樣，但我很慶幸自己還是會為了小事快樂，雖然價值觀從以前390一件衣服會喊貴、現在只要不容易撞，一雙鞋1980都不覺得坑。變得比以前忙、煩惱比以往多、話比從前少，但生活逐步向更好的方向在前進。
我和姊姊吵的架越來越少了，不容易再因為旁人的一句話患得患失了。我知道怎麼為自己規劃了，買起定存了，對於工作與課業知道權衡了，有人要問起我將來想做什麼時，好歹有些答案了。
即使我還不真正清楚自己究竟想要什麼，想做點什麼，不過我還沒因為這點苦惱就把自己活得很差勁，所以我很慶幸。
希望下次來更新的時候，我能好好回答自己也回應別人，我想成為怎樣的人，我想從事什麼樣的職業。

 
photo thx 千堂風／忘記哪時拍的
哇靠真的太久沒寫日誌這種東西會忘記怎麼開頭
總之我就隨心所欲地想到什麼就寫什麼吧
感覺有很多需要對生活交待的東西
也有可能條例式也說不定
總之就是充滿各式各樣的碎碎念跟雜談還有流水帳
有想到的話會貼些照片上來的
另外我去了一趟日本，近期這一兩年真是再也不想出國了，我好喜歡台灣啊～orz
 
＠大阪環球影城－侏儸紀公園
最近對於自己產出的文字和想法都有些焦慮，雖然也有意識到是鑽牛角尖，不過還是下意識把自己逼得很緊。
我好像就是沒辦法消停下來的人，就是覺得人生該活得累一點，太幸福是不可以的，我不能當個太幸福的人（事實上是因為我太幸福了），做個處處受寵的人，不能展現得自己如天之驕子，這是我給自己的道德底線。
所以我總是會把自己活得很累，根本也不是他人在壓迫我的想法和生活，純粹是因為我沒辦法活得很輕鬆。
我根本就是有精神障礙吧（爆）
每當我對自己給的壓力喘不過氣時，就會有各種聲音跟想法冒出頭來制止自己走火入魔，我稱之為道德良知的防護罩。
我會試著用些話來讓自己放鬆，或者是想像某個人，或者是乾脆把自己當成坂田銀時來思考人生。
真的啦。
阿銀的思考迴路真的非常拯救我的鑽牛角尖，所謂別人的目光啊、耳語啦、批評啦，或者是那些外在附加，但我其實也沒這麼需要的東西，會透過這個方式來捨棄掉。
「啊，隨便啦，好煩喔。」
就是這樣。
反正把自己的事情做好就行了，其他的？隨便啦。
又不是想要成為什麼偉人，也不想當朋友多到爆的現充，普通地過活就好了（但每次這樣想結果事情都超多）。

在許多、大多時候談論解釋自己，充其量只是想要用「因為我就是這樣」而免責於其他事物。
像是被稱讚之前，就會先提醒對方「我不擅長接受」而合理化之後拙於表達感激之情的反應；或者是當有誰要靠近之前，先告訴他們「我並不是一個很好相處的人」而自保豪刺傷人我也有藉口開脫。
人都是活得很狡猾的，沒有誰是例外。
我要談自己都是對我確認，我現在是這個樣子：我不擅長接受、難以相處、鑽牛角尖，想當射手座卻逃不開雙魚座。
在那些我還望不見的將來，若我被誰讚美、若有幸與誰友好，這些之於目前的我都是困難的東西，我下意識迴避並且想方設法改善它們。
這是生存很基礎的道理。
我在保有這些特質的同時，試圖丟棄它們，謙遜作為美德之後沒有後路，從來沒有一個前人告訴你美德之後應怎麼毀滅，只有保持，再保持，直到結束那一天。
人找不到至高點，就像登山客挑戰完珠穆朗瑪峰在狂喜之後的空虛一樣，理想若真能有走到盡頭的一天，那才是最可怖的瞬間。
我不斷在強求自己，這才是令我最傷心的。

「如果順從沉默地過活才叫公民，那我寧可去過一段暴民的人生。」
以為經過長達二十四天的太陽花學運，好像大部分的台灣人終於醒了。稍微看破了政府的手腳，終於學會什麼叫自主思考，不要吃媒體餵給自己的屎，但我發現，今天的自己終於還是錯認了被外來政權統治了百年的台灣人。
「公民不服從」這句話終究淪為口號和理想：Civil disobedience，發現某一條或某部分法律、行政指令是不合理時，主動拒絕遵守政府或強權的若干法律、要求或命令，而不訴諸於暴力，這是非暴力抗議的一項主要策略。梭羅如果還活著，看到講這句話的台灣人，大概會被笑到哭。
中正一分局分局長方仰寧違憲在先，你要說區區一個分局長能怎樣？抗議他幹嘛？要他下台幹嘛？
對啊，奇怪耶，區區一個分局長為什麼有資格取消百姓申請路權的基本權利？區區一個分局長可以把一個團體設為黑名單，永遠不能再度申請路權？
你們說他們幹嘛包圍警局？幹嘛破壞太陽花學運好不容易營造出來的和平氣氛？
中正一分局違憲在先，不包圍警局，難道他們要沒頭沒腦跑去包圍大法官嗎？
請問說「和平理性」的人到底參加過一場社會運動沒有？
以為上街遊行、拿拿標語就是全部社會運動的本質嗎？
學運能維持這樣的高水準、這樣的井然有序才叫不可思議，我們才會被外國媒體稱讚，怎麼，優點倒認為理所當然？以後每一場社運都要有禮撿垃圾才叫學運？
只看媒體轉播就說人家暴民，這樣你們跟一開始衝進立法院指責林飛帆和陳為廷的那些人有何不同？
要就事論事？
沒問題，來就事論事。
中正一分局違憲在先：
公投護臺灣聯盟多次違法集會，本分局逕予廢止該聯盟於立法院周邊集會
http://c1pp.tcpd.gov.tw/ct.asp?xItem=74242137&ctNode=15035&mp=108021
補充一下集會遊行法需事前報備已屬違憲
集會遊行法相關規定違憲？
http://www.judicial.gov.tw/constitutionalcourt/p03_01.asp?expno=445
那請問各位，警方說依法行政，請問依什麼法辦這些路過民眾？
張安樂率眾兩千到立法院路過時，中正一分局做了什麼？今天他們又對路過民眾做了什麼？
八六出口恐嚇、部分民眾噴漆，實擔公然恐嚇罪以及毀損公物罪等，那請問中正一分局公然違憲，你們這些人要求了他們什麼？
支持方仰寧？
拜託，不要笑掉我的大牙，真正可憐的才不是方仰寧，是中正一分局那些出來坦的、沒資格發聲的超基層員警。
方局長抹殺集會遊行自由，竟然還一堆人聲援方仰寧，一人一信求他不要走？
不，他會走的，因為他就是下一個王卓鈞。郝龍斌不可能辭他。
起風了？
風早就起了，吹很久了。
和平理性？
請問鄭南榕自焚和平理性嗎？
318衝立法院和平理性嗎？
關廠工人臥軌和平理性嗎？
那請問各位，當一個行政體系明顯遵照政黨運作，在體制內無法發聲，公權力又公然違憲時，你要普通百姓怎麼做？
最後，陳為廷的這段話，剪接後送給每一個台灣人：
「對政府暴力獨裁的行為寬容，對權益被剝削的人民嚴苛。」