廢物人生

 
cr: KKEULIM

不知不覺喜歡M黑也要邁入第三年了。
出道將近五年的MBLAQ可以算是我很認真喜歡上的韓團吧，BIG BANG也因為算是經典老團體（真失禮XDD）所以愛得一直很平淡，會收收專輯看看消息但也就只是這樣而已。
MBLAQ五個大男孩都充滿惹人憐愛的要素在，比起一心一意努力想紅，更加專心耕耘在不同領域和對粉絲們用心，MBLAQ在韓國的藝人圈中算是很特別的存在吧？既是小公司出身、沒什麼特別的媒體資源、最大的招牌RAIN目前還在當兵、一年最多只發一張正規專輯或MINI（單曲也是），但在急流勇退的韓國偶像圈中還是有著一席之地。
不希望粉絲只是單憑臉還是什麼的喜歡上他們，無時無刻不表現得真摯的MBLAQ真的很難不讓人喜歡。
他們可以沒有形象、可以扮醜、可以為討觀眾歡心而頂著一張俊臉幹蠢事、可以在節目上公開談論「因為太過誠實而很困擾」的心情，即使有人還是要說韓國藝人很會裝、愛作假，也許真的就是這樣吧，但即使是欺騙我們，MBLAQ也騙得很成功。他們用了十足十的精力在欺騙我們，這樣不也是足夠了的嗎。

即將邁入二十歲中旬的他們也不再是當初剛出道的青澀少年或青年，開始有了自己專長的領域和想要前進的方向，有了各種不同的涉略和經驗。
MBLAQ的成長是粉絲用肉眼能夠看出來的，只要是好好看著他們的人都可以發現。
對於能夠喜歡上這麼一團努力的偶像，我覺得很幸福。看著他們自己也會想要前進。會覺得不能輸。

謝謝他們無論經歷過了再多難受的事情依然能夠綻放笑容，那種「沒事了啊、正在開懷大笑」的笑容非常地耀眼。
我想這就是偶像存在的意義吧。


 
cr:dodreamjoon

強力徵求準咪同好（cp飯低調點行不）

雖然貼了一堆李昌宣但其實我是房哲鏞粉。（……）

下收負面情緒。
非常、非常不建議點進去看。


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這陣子是我這輩子以來最渴望去看心理醫生的時期。
腦袋知道這樣子的想法是偏激且不正確、也不正常的。但我沒辦法停下來，我反覆自省卑劣醜惡的地方，試圖刪改什麼，像拿立可白將錯誤覆蓋掉。
一直以來我都是這麼做的，但現在的我辦不到，我沒辦法很好地判斷什麼是正確的、是荒謬的，什麼才是不應該的，而又什麼會是應該的。
我非常混亂。
是不是只有我成為壞人，是不是不去接受的我才是罪有應得的，是不是從頭到尾都是我在犯傻，是不是從頭到尾也許我是被她愛過的呢。
家庭是與孩子最息息相關的一環，它比同儕或校園生活（遑論到工作及同事環境）對於一個人的人格養成影響比想像中要來得深厚，我會成為現在的我有多半是家庭教育所致，我所擁有的反社會人格不斷地被正確的教育擠壓再擠壓，朋友說過「感覺上我為了要維持『正常』的自己就已經很拚命了。」當下沒有很能瞭解那位朋友的話，看著現在的自己總覺得能夠明白了。

要不諱言地承認自己在精神狀態上或許有些障礙是需要毀滅當事者的自尊才能去坦白的事情，我花了很多時間才成為現在的我，我並不想放棄一直以來努力的東西，不希望又被一夕之間全盤否定和瓦解掉了。
我對於現況感到很疲憊，困頓到連舉起手來的力氣都沒有，我必須面對突如其來的改變、和寬容，以及愛，我甚至不能明白那究竟算不算愛，如果算是愛的話那麼至今以來糟蹋了我十九個年頭的東西又是什麼。
是我的被害妄想嗎？
也許我現在正在夢遊？
我讓旁人感到疲倦，讓他們為我擔心，我是有自覺的，但我不清楚應該怎麼做比較好。好像怎麼做都不對、怎麼做都不是他們想要的東西，我不知道應該怎麼辦。
不要問我要怎麼多為自己想，因為我不知道，真的不明白。如果不夠優秀就不值得被愛，我是帶著這個信條出生並且茁壯的，我一直都不是個好孩子，永遠都不會是。是她這麼告訴我的。我才是那個最想否認的人。結果我搞得身旁的人都好累，我自己也更加地不知所措。

我是多麼努力才活到了現在。
小時候坐在老家廁所的馬桶上，我努力思考著怎麼樣結束掉自己的生命才是最不帶痛楚的。吃安眠藥？吸瓦斯？一氧化碳？我很膽小，不敢選擇痛苦的死法，覺得死亡是距離我那麼靠近而又遙遠的東西。
最後我當然沒有成功，否則現在也不會在這裡打字。

朋友說我說了太多內心話，但真正聽進去的人又有多少呢。
因為我不是說給任何人聽的，是說給我自己聽的。

（看看你，多麼，丟臉啊。）

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就像是全身被纏繞了魚線，綁了船錨，然後往下扔。
不斷下陷、下陷，越是掙扎就越往深處下潛，我試圖讓自己看起來好過一點，不想讓人發現自己也許岌岌可危。
我希望生活是快樂且知足的，我看著自己多少明白了那塊貪得無厭的地方，我努力做到希望擁有的東西。我也只剩下努力可以做。
那麼我不努力的時候，便是一無所有的時刻。

現在就是一無所有的時刻。


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我那時還好小，大概國小二年級吧。
我忘記我當時住在哪裡了，我們搬了好幾次家，我獨自一人坐在客廳等著誰回家，從那時不愛回家似乎是這個家的女人的習慣。不回家睡宛如一個佩帶起來漂亮並且象徵潮流的勳章。
我坐在那裡等她，盯著螢幕當時究竟看著什麼呢，自己也不記得了。
只記得我在等她。

最後我睡著了，她當然沒有回家。
我像被掏空一樣，不知為何恍然若失的空虛感包圍我，將我掩埋。

小小年紀只能勉強拼出寂寞的注音，還不是太能明白這個字的涵義，但是我知道那個形狀。
有點嚇人的小東西。


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晚安，我睡了。祝好夢。