廢物人生

   
坐辦公室朝九晚五的上班族下雨天傷不起啊（痛哭流涕）

早上出門還遇到那種從內車道直接右轉還他媽的不打方向燈的垃圾駕駛^^

當下真想制裁他^^
下次再讓我碰到這種垃圾駕駛肯定公開你的車牌^^(險惡)

很久沒寫堆置所以不想太認真
但我應該還是會忍不住認真
所以就是這樣的一篇堆置(四六神經病？？？？？？)

忘記說
這篇有CP發言

真遙&似凜

我都說出來有雷了  
被雷到我才不管您呢(涕淚縱橫)




  
0824 野菜共和國with aka、kuma、捏捏、阿蝶

那天很久違的見到了應該不太可能同時碰頭的四個人！
聊了很多感覺上無關緊要的話題但是笑了很久。
聊著聊著結果下了傾盆大雨，中途還載阿蝶去火車站，暴雨打在身上其實真的蠻痛的，而且視線一片模糊。

回到餐廳又跟Kuma、aka還有阿蝶聊天，趁雨停解散時我和捏捏去了一趟東京漫畫屋。
結果在途中又暴雨XDDDDD
兩個人萬分坎坷的走了快十分鐘的路才找到便利商店買捏捏的雨衣。
中港路真是意外荒涼的一條道路  

和捏捏逛了快兩個小時的東京，一直在互相推坑新漫畫

臭捏捏(←買了快一千台幣)

去完日本呈現窮到要被鬼抓走的狀態，零存款是有沒有這麼可憐呢(痛哭流涕)
再也不逛漫畫屋了太可怕那裏簡直無底洞，犯眾怒啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!（只有怒你）

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0817 池袋西口一隅

我聽著CNBLUE對著WORD敲敲打打、偶爾上上FACEBOOK看看朋友動態、或是看他們今天又爆了誰的料哈哈大笑。
正在考潛水的蕭還是很想回家、小葉約的中秋烤肉不知道後面怎麼樣子、許小靖最近又被以前拿個麻煩的男人纏上了。
他們有許多事，有不同心情與笑聲，一張小小大頭貼顯示喜怒哀樂。（當然沒忘記四十五度角臉看起來最小囉！）

我的朋友他們擁有自己的美好與表情，我會看著他們笑，陪著他們吐槽，聽著他們哭。
作為一個朋友因為區域不同就被劃分等級？
因為住得近就比較親會是哪來的鬼話呢，若真是如此那拜託不要結交外縣市甚至於國外的朋友了。
雖然也會有「真想現在騎車衝到你身旁」的衝動，但想想讓你自己一個人是不是更好呢。
以後你沒有了一個讓你窩著哭的肩膀不還是要自己學會擦眼淚嗎。
I will be there. 
always be your side!

謝謝我喜歡的你們，也謝謝你們喜歡今天的我。

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Ignorance=Happiness是等式唷。

因為知道了太多該多痛苦呢，左支右絀哪兒都去不了。

誰的八卦誰的秘密誰的家庭單親雙親隔代教養、誰進過少年監理所誰吻過哪位角頭老大的腳趾。
國中時我知道了班上成績最好的女孩是同性戀（當然是本人親口說的）、那個最愛帶頭肇事的男孩先是老爸燒炭自殺、老媽癌症過世、最愛的奶奶因為媳婦辭世而想不開喝了農藥。
他們怎麼會壞呢？
不美好的是這個時代。

沉溺在現實的數字海中，用成績拚比誰優誰劣導致什麼也都看不見了；
眼見自己失去了全部所以就連自己有幾分重量也都失衡，我是誰還重要嗎？

幸好他們現在都還好好的。
女孩進了評價不錯的私立大學、男孩現在在一個正當場所上班。

謝謝他們不願意被這個時代帶壞。


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「你知道嗎？你有再多的才能和才華我都看不起你，因為你那傲慢的態度。」

在我十四歲時對於這個世界和一切都既敏感又犀利的年華，教導我綜合學科的老師對著無視於她認真畫美術課作業的我，抓起麥克風大聲說。
那時所有的同學轉過來看著我，我紅著臉把頭低下將鉛筆盒塞回抽屜，在老師的面前把好不容易畫到一半的圖給撕掉，她卻看也不看一眼。我的自尊彷彿被她的不屑一顧擊倒，我的所作所為像隻虛張聲勢的野狗只敢隔著空氣朝人吠，我看上去極具攻擊性卻害怕受傷嚇得會躲進巢穴裡吐。
她的言語把我拽進一口極深的井，我羞恥又憤恨地瞪了老師一眼離開教室，當然沒忘記意氣用事的甩上門。

我的慘綠年代慘不忍睹。
應該最相濡以沫的女性在我出生以前就拒絕我，她和我鹼基互補的靈魂拒我於千里之外，我感性和理性的源頭、構成我的肉身、相同的血脈，我的母親在明白了我會誕生那一刻就放棄我的生命，我宛如陷入一個全世界的女人都應當仇視我的地步，她們恨我應該、她們傷害我理所當然，她們用那與生俱來的母性與纖細敏感否定我的一切。

我是有用的。
我不被需要。
我應該去死。
我是優秀的。
我必須消失。
我不被愛。
我活該。

所以我畏懼女人，在同儕的身體越趨成熟的時節，她們宛如一個被父母捧在掌心上蒴果纍纍的成熟果實，日漸突出的胸部、細緻的肌膚、瘦小的手腳、纖長的睫毛、內褲之中貼上一紙吸收初經的棉花，她們越來越漂亮，一個個脣紅齒白傾國傾城，接著看看自己那不堪入目的嶙峋身體、些微隆起後便沒有再成長的乳房、順著白帶流淌下來的月經連半點疼痛都感受不到，如同尿液一般自然排出體外。
粗糙的手指和寬大的骨架、低沉喑啞的嗓音、拔不長的身高、倒三角的粗眉。
我被青春期狠狠拋在腦後。
直到現在想著自己都要二十歲了，唾手可得的公民權、一場自由的戀愛、終於能夠光明正大的性愛，但我只是隨著年歲增加而成長罷了。

青春期、叛逆期、更年期這些不過就是名詞，我一直都是靠自己的步調走路過來的，沒有哪個生理上的因素推了我一把，那些瘋狂的激情極致的快樂全是我藉由呼吸與進食囓食而來的知識。
直到國三以前我還是會每學期固定大哭一次，潰堤的淚水順著臉頰濡濕了鎖骨和衣領，哭聲響徹一座狹窄的教室，同學們看著我但我不管那麼多、她們圍過來問我還好嗎、男孩子將背轉向我說要帶我去保健室，世界的形狀一直到那時都還是光怪陸離，憑什麼對我好呢這些人，你們所需要的愛我又給不起。
我又不知道怎麼給。
現在我要二十歲了能夠知曉了、那些溫柔來自有因，我不願他們的純真被汙染所以不肯正視，那些伸出來的手叫我不要對這個環境失望，不要讓絕望奪走你的全部。

我現在知道怎麼樣笑最漂亮了。
謝謝。

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才能和努力是不成正比的，甚麼時候我才願意正視這個道理？
好像很常說自己很努力、那不過就是因為我這個人壓根兒沒有去努力，努力得不夠才敢大放厥詞，那些一直不願面對的東西如果真要視而不見才能進步。
卻又會因為那些無關緊要的東西被絆住腳步。

我沒有才能是我打自娘胎就知道的最殘忍的事實，有人告訴我最好的解決辦法就是這一生都努力地過，至少我能不愧對那些藉由臍帶輸送給我的養分與黃連。
因為有想要前進的道路才能活下去。
我的醉生夢死致使我愧疚得無顏以對父親，我一味的逃避只造成了傷害沒能給這個地球帶來更好的訊息。

我是知道自己有多不足的。
無論是作為一個人類還是一個書寫的人。

我沒有寫作的才能，但我，至少，這點真的想要去努力。
想要努力到我認為「可以了」的那一天。

我要成為那個對自己嚴厲到慘不人寰的人，那個人唯有自己能成就。

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把對Free!的配對和角色雜談放到後面是否有些狡詐啊，但沒辦法我就是這麼過分的人囉。

先來談談真遙吧。
打從一開始對於橘真琴和七瀨遙就是最有好感的我，到了現在故事進行到第八集、官方小說也看完之後要用「喜歡」來概括是有點辛苦的一件事。
角色單人我就不特別說了，網路上的解析大家應該看到吐吧，七瀨遙是怎樣的人我們心照不宣、那個純粹到可怕至極的橘真琴當然不需要再用中文解釋。

真琴和遙若要成立配對，對現在的我來說是非常困難的事情。
並不是說不喜歡他們作為CP被討論哦？
而是我認為對於他們兩個要「在一起」這件事情基本上的可能性太低，我自己是有靈魂雙胞胎的人所以是明白的，若是放在一個SOUL MATE的位置上要牽涉到「愛情」那該是多失禮的事情。
你知道我接下來會說什麼、
我知道你會因為什麼而受傷、
我明白你會因什麼而快樂、
你明白我會為了什麼而難過。
靈魂伴侶若不用在夫妻上的確是兩個相性最合襯的存在，但沒有辦法作為情侶，這樣的兩個人要產生情愫比登天還難。

戀愛最忌諱把它變成習慣。
但對於長年在一起已習慣到如同呼吸一般自然的兩個人在現實中要出櫃的可能性，比去gay吧隨便找個看得上眼的男人幹一砲還難。（誰敢說很簡單的我要整整你這小賤人的嘴巴）
不是舒服相處就能作為戀人，這樣對於一個能夠給予你安適歸處的人來說多失禮？

橘真琴不是輕舉妄動的人，對於七瀨遙而言「朋友、青梅竹馬、了解我的人、橘真琴就是橘真琴」之上的關係不需要更多。
就算互相有好感要交往也不是容易的事情。
簡單來說我覺得真琴和遙都是能夠「另有女性伴侶」的人，他們絕對、絕對，不會是同性戀……（之所以橫谷會提到遙與真琴的「未來」真是一個很聰明的回應，夠撩撥腐女、夠迴避話題。）

所以不要再逼我把遙和真琴的關係放在「soul mate」之外的位置上了（痛苦）


另外似鳥跟凜我的腦洞太大
可能要說個三天三夜
似鳥愛一郎是個一根筋追著流星跑的青少年
松岡凜是追著流星跑之後摔了一跤開始對流星生氣的幼稚鬼

都不是聰明又精明的人所以交往起來辛苦又可愛。
拿對方沒轍的松岡凜和只考慮松岡凜的似鳥愛一郎。

真琴和遙為什麼動人呢？因為他們兩個都有好好地在正視對方。
凜為什麼看起來這麼彆扭又楚楚可憐欠人修理呢？
因為至今為止他沒有發覺「誰」有好好注視著他，一股腦想要逃避的人。

以為是去正視了事實上完全不是這麼一回事
比想像中還要更不認識自己的松岡凜
能在被似鳥愛太郎追逐的過程中逐漸正視自己的本質就好了

單純因為游泳很高興
和大家一起游泳很高興
為了自己擁有才能這件事而高興
支持著夥伴一起前進而感到快樂
鼓勵著想要幫助的人而感到滿足

都是純粹的人所以希望不要錯過了才好。
我會乖乖等著原作讓凜回頭看看似鳥的那一天的。

內海監督，請不要讓我失望啊（滾吧你）