廢物人生

 
天天上電影院朝聖的日子又到了。
距離《破》不曉得睽違了幾年，能夠熬到現在真是太高興了。
入內含有大量Q捏他、未閱覽正片前不建議閱讀。
 
順便推個入門影片給「不知道EVA（不含新劇場版設定）這部片到底在演什麼呢？」的朋友，EVA光是看動畫或是漫畫還有不少需要拼湊和理解的東西，在日本有非常厲害的飯做出了入門影片。
如果看過EVA系列還有不明白的地方、或是還沒有看EVA想要知道這部是什麼的人，都歡迎看看上面的影片。
EVA真的是一部非常具有深度並且精彩的動畫。
誠摯的推薦給大家，如果有空，還請你點開線上任何一個可以觀覽新世紀福音戰士的軟體看看吧。

很久沒有寫類似於心得的文章，所以不禁感到緊張，加上又是EVA，有一種更加無所適從的感覺。
在談論自己觀看Q的心得之前，先來提出EVA第三部所扔出來的疑惑和新設定吧。
以下內容引用自：【心得】EVANGELION新劇場版：Q　部分用語解説與設定考察(捏他) 
引用方面若有疑慮請留言告知，會立刻撤下的！謝謝巴哈版大的精心整理和翻譯！:D
EVA:3.0 Q新增用語：

不要問他為什麼寧願糟蹋你也想要愛她、不要問你有那裡比不上她、不要問他你是不是都忘了當初要一起在陽明山上看日出的約定、不要問他有沒有愛過你、不要問他可不可以再給你一次機會、不要問他還可不可以做朋友、不要問他你還可不可以繼續喜歡他？
他要走了就是不打算回頭了，當面和你說了分手讓你好好過，仁盡義至到這種程度，你就什麼都別再問了。
不要把自己搞得這麼卑微。
分手時你要當那個最要面子的人，你要站得挺，你要看著他的眼睛；你可以哭，但是你不要低頭。
你不要挽回，你說聲謝謝，氣度再大一點祝他早日得天花。
戀愛談的是感情，要得不是講理，沒有什麼對與錯，他猶豫去留就是認為捨棄你也不算甚麼了。之後他要固守的是面子和人情。
你沒有欠他。
他沒有資格安慰你，他的所有寬慰都是做作。給了你「他好溫柔」的錯覺之後摟著別的女人的腰際揚長而去，你愛的就是這種男人。
不要忙著作賤自己。
如果你是沒有他會死，那麼麻煩你，現在就去死好了。

　　初春的杜鵑鳴啼、夏季的知了鼓譟、晚秋的冷風蕭瑟、冬夜的澡盆中溢滿柚子的香氣。一年又這麼過去了。在和姐姐們措手不及地往神社參拜和鳥居下喝的那一口甜酒、一家人圍著電視機前吸蕎麥麵條、對紅白歌合戰的現場轉播目不轉睛。在染井吉野盛開的開學典禮上，轉眼即瞬變成了畢業典禮。
　　三月降臨了。
　　渾渾噩噩的新年他似乎抱著籃球因急性腸胃炎吐了幾天、交往三個星期的新女友變成了現在的前女友、簡訊一句火辣辣的「分手吧。」沉在他手機收信匣深處。
　　黃瀨涼太捏著手中的神奈川海常高校通知錄取書，百無聊賴地打著哈欠、別過胸前畢業生的禮花在空蕩蕩的長廊上遊蕩。向來對集體行動沒有特別喜好的他能躲過那些文謅謅落落長的演講一遭是一遭。
　　帝光中學以灰色為基調的走廊到哪一幢校舍都是這副光景，黃瀨涼太數著窗戶的數目抵達三年級校舍的盡頭，黃瀨打開最後一扇窗子，輕而易舉的攀上後一躍而下。

 
雖然plurk發過了但是blog上肯定也要來一下的。
野性類戀人又開始新連載了，睽違了一年半。期間自己時不時想起這部作品還是深深覺得很棒。滿腦子只有戀愛的他們也很好啊，也沒有甚麼不好。能夠好好地相愛就好了。
壽老師要虐不虐的步調最讓人心癢難耐。每次看到回老家之後的國政和圓谷我都會哭。現在新連載麻煩趕快解釋為何要求婚啊。
拜託讓他們趕快做愛吧老師。（癡女）
對於野性類戀人只有萌到打滾可以形容。
依憑本能選擇伴侶的愛情模式真是太棒了。本能最高。
好想跟米國結婚啊。（滾＃）
以下有EVA漫畫完結捏。
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6/14號快到之前每天都很麻癢難耐。
雖然已經看過無數次網路上的Q、也已經翻過不少分析與解釋和心得。但還是不能滿足。EVA真是部怎麼樣都無法讓人滿足的作品。（稱讚的意味）
最近漫畫版也完結了，雖然有人說是爛尾。但老實說對於EVA這部作品究竟怎樣才算善終？
引發第三次衝擊？
完成人類補完計畫？
達成碇真嗣的願望？
所有人都得到幸福？
那到底什麼樣才算是「大家都得到了幸福」呢？
貞版的EVA結局比起意識流的TV版我覺得也算是熬了十八年之久的果實吧，無論怎麼樣都不會覺得是隨隨便便決定出來的結局。
在一個重新開始的世界裡，一個沒有EVA、沒有使徒、沒有SEELE、沒有NAVR、沒有亞當、沒有莉莉絲的世界重新開始。網路上的評論有不少人都說這樣的結局未免也太同人誌了。
的確是蠻同人誌的。不過沒有官方哪來的同人呢。一切還不是由官方分析出來的「可能性」嗎？同人根本無法完全和官方切割，所以官方也就象徵著零散的「同人」吧。
雖然貞本的結局某種意義上讓我感到很鬱悶，不過EVA也終於結束了另外一個部分。
接下來就是等待新劇場版的結束，那麼所有的EVA迷應該就可以從庵野這一關畢業了？
EVA真的很有趣。
不管過幾年、過幾歲我都還是會覺得很有趣的吧。
不管過幾年、過幾歲應該還是會覺得薰嗣很萌吧。（突如其來）
滿腦子只能思考薰嗣的感覺真好。
渚薰果然是個滿腦子只思考著真嗣的變態狂啊。（稱讚的意思）
看完Q之後更加篤定這樣的想法了。
6/14快來吧。
一定要去電影院刷個十次EVA才夠滿足我等待這幾年的饑渴啊……嗚嗚……
好喜歡渚薰。
好喜歡真嗣。
好喜歡薰嗣。
都到了一種會感到痛苦的地步了。真想吐啊。
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來談談最近的生活吧。
沒有不好，也不能更糟，我覺得現在這樣的狀態相當飽和。至少自己是感到快樂的。
我有無法糟蹋的人，也有想要保護的人；我有重視的人，也有想要捨棄卻還是必須捏在掌心的事物。
如果可以做什麼都很開心就好了，但萬一這麼簡單的話人生不是很無趣嗎？
大家不都是一面說著「好累喔」然後一邊前進的嗎。
那些說著「好想變得幸福啊」的人其實才是真正不理解幸福的人吧，萬一知曉了什麼叫做幸福，那麼就不會說出「想要」、或是「好想變得」這種話來了。
就是因為不幸福才會想要幸福的。
所以不能這麼想。
生活裡的幸福都還沒有發掘個夠，隨隨便便就認為自己不足，豈不是很可笑嗎？
就那麼想要別人的幸福（自己所缺乏的）嗎？
人生中就要在這樣的饜足和貪得無厭下度過？
別人沒有的你也沒有，別人有的你沒有，你有的別人也有，你有的別人沒有。
不就是這麼一回事嗎。
「想要變得幸福」是要啟齒對他人開口，而不是自己吧？
如果認為自己不夠幸福，那麼究竟要做到什麼程度才會認為自己的「幸福的」？
你所認為的「幸福」又是怎麼一回事呢？
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我已經很久沒有回去了，那些能夠觸碰到的風景。水潺潺流過的聲音、風撫弄稻草的聲音、麻雀站在電線杆上的鳴啼、夏蟬在枝枒上發情的聲響。
那些好像都是很久之前的事情了。
我已經忘記春天的溫度、夏天的熱氣、秋天的蕭瑟、冬季的寒冷。這些好像都伴隨變成碎瓦頹垣的老家消失了，我無法懷念過去存在於我周圍的事物，庸庸碌碌地生活，上班下班上課下課睡覺起床，日復一日之後緊接著綿延的日復一日，你們說要有目標嗎？如果那可以是這麼容易的事情就好了，在品嘗著生活的酸甜苦辣時那些夢想啊、目標啊這種虛空的東西不過就是成人的口頭禪。
小時候住在老家時因為地形關係，早晨起床就能看見從山峰頂端瀰漫而下的霧氣，像吞吐著煙管的一大片綠色被濃霧給環繞，霧的味道有些辣辣的。我說不上來，但那個味道伴隨著水氣和土壤的腥味，稱不上好聞或難聞。晨霧通常都是冷冽的，尤其在早春的清晨那可不是開玩笑的，走出去上個廁所，刷個牙洗把臉都能搞得一身雞皮疙瘩回被窩取暖。
老家的建築格局是很早期的四合院，不過由於親戚鄰居之間在利益和政治間交惡，四合院的格局變成一所小型監獄，各自劃出分水嶺你不犯我我不犯你。連中庭都用木板隔起來，將連接的長廊用水泥鞏固，以前我還不懂為什麼要搞得這麼麻煩，為何從西房不能直接走去東門？後來我才明白有些事即使是大人也處理不來，或者說「正因為是大人」所以才處理不來吧。
我童年的記憶很模糊，多半都是由我母親和父親組織而成，很多「我自己的事」也是從親戚或家人之口說出來才知道。也許是我下意識想要忘記？我也不曉得，總之記不清的事情太多了，乾脆就省得麻煩連想都不要想好了。
說回老家，四合院背後連接著我爸當年開的工廠，出入口之和另一條馬路以及我家的西門連結，反正四合院的其他人也對我家的工廠沒興趣吧。雖然住在同一塊區域不過心靈和關係卻是完全被切割的呢，現在想想實在很有趣。
那間工廠養過很多東西，西瓜、絲瓜、麻薏、兔子、西施犬、德國狼犬、柴犬、牧羊犬，不過多半下場都不善終，植物不是因為年歲已屆就掛點、動物不是被周遭鄰居毒死就是病死。後來大人就不再主動養了，除非我們這些孩子（幾乎都是我）嚷嚷想要養狗還幹嘛的才有動作。
那時撿了一隻小土狗回家，因為實在過了太久了我也忘記牠的名字。牠陪伴我的時間也很短，不出兩個月就死掉了吧。
當時真的是打從心底覺得什麼也靠不住啊。自己也是、大人也是、小土狗也是，沒有永恆不變的東西，植物會枯萎、動物會死亡、人類會說謊，連自己都沒有辦法相信的世界實在很空虛。
為什麼能夠這麼冷漠呢，這個環境。小時候曾經這麼想過無數次。
所謂的冷漠是因為曾經感受到溫暖，所以才會感到寒冷，如果連同這份溫暖都捨棄也許可以好過一點？不過這當然是無稽之談。
因為知道冷酷是怎麼一回事，所以長大之後更不希望自己是那副模樣了。
就算辦不到，試著去成為一個溫暖的人就是我最想竭盡全力去做的事情了。至少我要靠得起我自己。
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似乎很久沒有去拍照了。
也許該找時間散散心。
好想游泳啊～
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噗浪漸漸成為讓我自說自話的地方了。
雖然也想過要用噗浪和大家交流，不過這真不是那麼簡單的事情。因為噗浪碰壁了許多……我也並不會形容的事情。
應該是因為發現自己那些相當不中用的地方吧。不擅於交流，之類的。
不過沒有想過要關閉就是了，好不容易才鼓起勇氣又開的，又隨隨便便的結束豈不是很對不起當初那個決定要振作的自己嗎。
最起碼不要逃避自己啊。
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連我都不肯面對我自己，那麼我愛的人，和愛我的人又該怎麼辦啊。
最起碼要為了自己多活一點啊。
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推推BL漫。
田倉老師的《敬啟、親愛的哥哥》完全溫柔地把我融化了。
實在無法抗拒兄弟……←一生的弱點。

行前通知：
男同志性行為描寫有。
青峰和黃瀨只是床伴沒有交往，但是是關係親密的朋友（呃，砲友？）。
青峰和黃瀨還有火神都在打NBA前提。
OOC當然有。
裡頭提及的一切，全部都和現實人物沒有關係。
以上，若能接受，再往下閱讀。

 
cr: KKEULIM
不知不覺喜歡M黑也要邁入第三年了。
出道將近五年的MBLAQ可以算是我很認真喜歡上的韓團吧，BIG BANG也因為算是經典老團體（真失禮XDD）所以愛得一直很平淡，會收收專輯看看消息但也就只是這樣而已。
MBLAQ五個大男孩都充滿惹人憐愛的要素在，比起一心一意努力想紅，更加專心耕耘在不同領域和對粉絲們用心，MBLAQ在韓國的藝人圈中算是很特別的存在吧？既是小公司出身、沒什麼特別的媒體資源、最大的招牌RAIN目前還在當兵、一年最多只發一張正規專輯或MINI（單曲也是），但在急流勇退的韓國偶像圈中還是有著一席之地。
不希望粉絲只是單憑臉還是什麼的喜歡上他們，無時無刻不表現得真摯的MBLAQ真的很難不讓人喜歡。
他們可以沒有形象、可以扮醜、可以為討觀眾歡心而頂著一張俊臉幹蠢事、可以在節目上公開談論「因為太過誠實而很困擾」的心情，即使有人還是要說韓國藝人很會裝、愛作假，也許真的就是這樣吧，但即使是欺騙我們，MBLAQ也騙得很成功。他們用了十足十的精力在欺騙我們，這樣不也是足夠了的嗎。
即將邁入二十歲中旬的他們也不再是當初剛出道的青澀少年或青年，開始有了自己專長的領域和想要前進的方向，有了各種不同的涉略和經驗。
MBLAQ的成長是粉絲用肉眼能夠看出來的，只要是好好看著他們的人都可以發現。
對於能夠喜歡上這麼一團努力的偶像，我覺得很幸福。看著他們自己也會想要前進。會覺得不能輸。
謝謝他們無論經歷過了再多難受的事情依然能夠綻放笑容，那種「沒事了啊、正在開懷大笑」的笑容非常地耀眼。
我想這就是偶像存在的意義吧。
 
cr:dodreamjoon
強力徵求準咪同好（cp飯低調點行不）
雖然貼了一堆李昌宣但其實我是房哲鏞粉。（……）
下收負面情緒。
非常、非常不建議點進去看。

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這陣子是我這輩子以來最渴望去看心理醫生的時期。
腦袋知道這樣子的想法是偏激且不正確、也不正常的。但我沒辦法停下來，我反覆自省卑劣醜惡的地方，試圖刪改什麼，像拿立可白將錯誤覆蓋掉。
一直以來我都是這麼做的，但現在的我辦不到，我沒辦法很好地判斷什麼是正確的、是荒謬的，什麼才是不應該的，而又什麼會是應該的。
我非常混亂。
是不是只有我成為壞人，是不是不去接受的我才是罪有應得的，是不是從頭到尾都是我在犯傻，是不是從頭到尾也許我是被她愛過的呢。
家庭是與孩子最息息相關的一環，它比同儕或校園生活（遑論到工作及同事環境）對於一個人的人格養成影響比想像中要來得深厚，我會成為現在的我有多半是家庭教育所致，我所擁有的反社會人格不斷地被正確的教育擠壓再擠壓，朋友說過「感覺上我為了要維持『正常』的自己就已經很拚命了。」當下沒有很能瞭解那位朋友的話，看著現在的自己總覺得能夠明白了。
要不諱言地承認自己在精神狀態上或許有些障礙是需要毀滅當事者的自尊才能去坦白的事情，我花了很多時間才成為現在的我，我並不想放棄一直以來努力的東西，不希望又被一夕之間全盤否定和瓦解掉了。
我對於現況感到很疲憊，困頓到連舉起手來的力氣都沒有，我必須面對突如其來的改變、和寬容，以及愛，我甚至不能明白那究竟算不算愛，如果算是愛的話那麼至今以來糟蹋了我十九個年頭的東西又是什麼。
是我的被害妄想嗎？
也許我現在正在夢遊？
我讓旁人感到疲倦，讓他們為我擔心，我是有自覺的，但我不清楚應該怎麼做比較好。好像怎麼做都不對、怎麼做都不是他們想要的東西，我不知道應該怎麼辦。
不要問我要怎麼多為自己想，因為我不知道，真的不明白。如果不夠優秀就不值得被愛，我是帶著這個信條出生並且茁壯的，我一直都不是個好孩子，永遠都不會是。是她這麼告訴我的。我才是那個最想否認的人。結果我搞得身旁的人都好累，我自己也更加地不知所措。
我是多麼努力才活到了現在。
小時候坐在老家廁所的馬桶上，我努力思考著怎麼樣結束掉自己的生命才是最不帶痛楚的。吃安眠藥？吸瓦斯？一氧化碳？我很膽小，不敢選擇痛苦的死法，覺得死亡是距離我那麼靠近而又遙遠的東西。
最後我當然沒有成功，否則現在也不會在這裡打字。
朋友說我說了太多內心話，但真正聽進去的人又有多少呢。
因為我不是說給任何人聽的，是說給我自己聽的。
（看看你，多麼，丟臉啊。）
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就像是全身被纏繞了魚線，綁了船錨，然後往下扔。
不斷下陷、下陷，越是掙扎就越往深處下潛，我試圖讓自己看起來好過一點，不想讓人發現自己也許岌岌可危。
我希望生活是快樂且知足的，我看著自己多少明白了那塊貪得無厭的地方，我努力做到希望擁有的東西。我也只剩下努力可以做。
那麼我不努力的時候，便是一無所有的時刻。
現在就是一無所有的時刻。
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我那時還好小，大概國小二年級吧。
我忘記我當時住在哪裡了，我們搬了好幾次家，我獨自一人坐在客廳等著誰回家，從那時不愛回家似乎是這個家的女人的習慣。不回家睡宛如一個佩帶起來漂亮並且象徵潮流的勳章。
我坐在那裡等她，盯著螢幕當時究竟看著什麼呢，自己也不記得了。
只記得我在等她。
最後我睡著了，她當然沒有回家。
我像被掏空一樣，不知為何恍然若失的空虛感包圍我，將我掩埋。
小小年紀只能勉強拼出寂寞的注音，還不是太能明白這個字的涵義，但是我知道那個形狀。
有點嚇人的小東西。
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晚安，我睡了。祝好夢。

下收刊物資訊。

►新刊資訊
[刊物] くすんだ花（意即不起眼的花）
[作者] 四六
[繪者] 冬淵
[頁數] 60p（增減可能）
[大小] A5判
[價格] 120NTD
[特典] 隨書附贈A6封面明信片（正封面圖、背有文章）
[備註] 此為黑子的籃球二次創作同人小說，以黑子哲也和火神大我二位主人公的視角描寫他們周遭發生的事。
　　　 基本上是沒有配對的，但因為作者心中有愛，配對有無與否，就請大家自由心證！XD

 
0504 withYEN和邱家姊妹吃夏慕尼♥
香檳加上白蘭地超級無敵好喝，因為燕燕的生日所以去了夏慕尼，因為波波的關係被師傅特別照顧哈哈。
很棒很美味的一餐，雖然途中我一直跑廁所。（因為下午茶）
中午和蝦蝦還有雨下去了平成十九吃飯，之後和雨下還跟淵淵碰頭去吃高級下午茶。
台北中山站真是神奇啊……（整天行程都待在中山站意味）
季節轉熱之後就開始胃口大減，一天一餐是極限，其餘時間聞到食物味道就倒胃。
雖然也知道這樣下去不好，但似乎也不能怎麼樣，總之還好好活著就好，不要又來個厭食症就好。
下收一點負面情緒。

最近在讀《母親的模特兒》這本書，拙劣和感到不知所云的部分還蠻多，但西方文學善於模糊焦點在這本書身上得到很好的印證。
和東方文學的細膩不同，西方文學重視的是時間、地點、人物和互動，一言一行一舉一動，像要把一個場景塞進一段文字中；而東方文學則是善於透過文字把畫面定在一個流線上，像一部短片、一把槍的子彈滑出口徑打中了誰的內臟。
整本書我讀得有夠久，大概快三天？還是四天？我以為可以一天內四個小時解決的書居然讓我看了整整延長十倍的時間，重點是還沒有讀完……
大概是有些移情作用，我邊讀邊打從心底感到女主角的糾結和母親茹絲的心理都是很可笑的東西。
雖然也不認為愛是多崇高的東西，只是對於什麼都不曾說出口的克蕾拉我覺得很……很……莫名其妙？即使能夠理解那樣的心理，不過生理上不能接受。
反倒是姐姐羅蘋讓我比較介意，要是這本書最後是姊姊殺了妹妹、妹妹殺了媽媽我可能會看得比較高興，至少娛樂性高。
整部書悶在一個「你究竟糾結這個十四年幹啥」的狀態。
總之不太推，電影我不曉得，找時間會去看看電影。
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我並不覺得自己是有才能的，一天也好，我沒有這樣認為過自己。
才能這種東西是看在別人眼底去衡量好壞的標準之一，而我畢生最痛恨的恐怕就是「比較」，即使比較使人進步、使人成長，但我還是從根本厭惡這東西。
一個人有沒有才能，與他是否擁有良善的本質，完全是渾然不同的兩回事。
可惜在我們這個社會最愛的就是混為一談，有才能的個性都好，個性不好也不是太大干係，有才能、能做好事情最好。
但真的是這樣嗎？
有沒有人可以稍微去在意一下那些因為素質低落而被徹底無視的人，他們到底擁有怎樣的潛力和美麗的內在啊。
一眼也好。
看看吧，看看我們吧，好嗎？
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最近處在有好多東西想寫，可是沒時間和精力寫的狀態……
好想痛快的一次寫到爽啊。
不用管其他太多、囉哩八說的東西就按照自己寫得高興，就算劇情亂七八糟也沒關係，總之很想寫出自己想寫的東西。
如果我的個性可以不要凡事都這麼較真就好orz
討厭認真在奇怪的地方上的自己orz
不說了。晚安晚安。

 
買的書都到了，很開心。
RG的設定集+繪本真的很有收的價值，精美到我覺得好可怕。
至於TANAKA女神的青黃本不用多說啊XDrz，對我來說青黃只要有她的書就夠了，再也沒有任何人的青黃可以超出她在我心中的地位，真的不會有。
最近開始讀以前想讀但一直沒機會看的書，潛水鐘和蝴蝶薄薄一本我看了一個禮拜，真難想像當初那個用一小時看完泥土裡的孩子的我是發生什麼事情。
潛水鐘這部作品根本已經不是書了，我甚至能夠透過字裡行間看見那個右眼被縫起來的青年，骨瘦如柴、形容枯槁，像個異形，眨著眼睛認字母，一個字母一個字母拼出一個單字，最後串成一個句子，然後成為一本書。
我看了很久，是因為我感到痛苦，這不是一本拿來放鬆殺時間的書，我怎麼會天真地以為他薄就好讀。
我真是頭蠢驢。
然後又再一次把漂鳥集讀完，實在沒有當初讀的時候那樣震撼我，可能是因為年紀也不一樣了，對很多東西都不再那麼憧憬了。
很多話都在噗浪上說完了，我能苦惱的也就那些。
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來說個故事。
A君跟B君是青梅竹馬，A君在國小向B君告白，B君猶豫了一天之後婉拒了他，兩人升上不同國中變得有些疏遠，後來B君轉回A君所在的國中，之後是B君回頭和A君再度告白，所以他們終成眷屬。
但好景不常。
他們交往不過短短兩個月，B君以「被家人發現了」的理由和A君分手，從此兩人形同陌路。
A君為了B君考上同所高中，但他們卻再也回不去了，甚至連見了面打聲招呼都是尷尬。
可是對於B君來說A君是他的初戀，但A君卻不是。
人生就是常常在錯過，常常在思考自己究竟哪裡做錯，但不是這樣，誰都沒有錯，只是錯過了。
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我不是一個成熟的人，也不是一個內斂的人，我有時說話刻意下流隨便只是想逗人笑。
我不是一個能作為群眾中心的人，與其跑進鬧區我更喜歡在郊外為一朵小花彎腰，我普通到有點奇怪，因為我認為正確的就不一定就是好的。
事情做對比做好更重要，但很多人不這麼想，除了做對更要做好。
這個世界的形狀每天都在變化，而我卻害怕改變，怕得要命。
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吳青峰真的是歌唱和填詞的天才。
不得不說。

 
好久沒寫記事，在我放著這裡的期間真的發生很多事情。
如果可以濃縮在一篇內把他寫完就好了。
有很多話想說，突然之間也不太曉得該怎麼說了，我會按照自己的步調慢慢說的。
先講上面那張圖吧，3/21號我去了阿沁生日LIVE，因為車程的關係只趕上後半場的FIR LIVE（前半場是阿沁和公司的樂團唱阿沁創作的未公開曲）
由於整個LIVE的氣氛很放鬆，像是去參加阿沁的生日派對，大家手機相機沒手軟的在拍。
這大概是小型LIVE的魅力吧，和藝人真的非常貼近，他們笑起來的樣子、朝你揮手的指尖、眨眼睛的次數都能算得出來。
比起演唱會我更喜歡參加小型LIVE，演唱會的性質是去聽歌，LIVE的性質倒像是在跟歌手同樂，他們笑了然後你也跟著笑，忘詞沒有關係、設備出錯不是問題，開心就好。
飛兒跟阿沁還有建寧老師的人真的都非常親切，飛兒的手心非常溫暖，而且握手時她總是握得很緊。
不是藝人啊，是歌手啊。
這就是樂團的魅力。
順帶一提那天cosplay香吉士的阿沁假髮到後面因為彈吉他太激動像是要掉下來，卻遲遲還不掉（很壞），後來到簽名握手行程忍不住一問他才說是因為有夾髮夾XDDD
專業COS啊阿沁XDDDDDD
然後我也去了澄清湖棒球場看中華職棒。
雖然那天兄弟象輸得很慘，但坐在內野和大家一起拍擊著加油棒、一起大叫著的感覺真是暢快啊。
有時間一定要再找時間去洲際棒球場看看。