廢物人生

 

嘿。
照片裡的人是我爸，從小大家就說我們像，宛如一個模子印出來的，讓我要相信廉價八點檔那種「其實我是撿來的孩子！」都沒有機會（為此我的親人都笑了很久）。

他是全世界最美好的人，雖然他中年失業、家裡蹲、濫菸和酗檳榔，但不影響他是個多麼好的人。
即使有時我也曾排斥過他的冥頑不靈、痛恨過他的自以為是和那些俯拾即是的大道理，但他終究是我父親，我的血脈與靈魂歸咎在他名下，他不得不對女兒們負責，於是寧可終其一生孤老，讓另一個女人糟蹋他的人生。
他從小教導我們不准說髒話（雖然我已經是國罵協會的VIP）、要做一個腳踏實地的人，不要比爛，永遠要覺得自己好，但是不要驕傲，不能自負，縱使尊嚴比甚麼都來得重要卻要使它輕如鴻毛。

他對子女們付出超乎想像的愛情，卻往往在最重要的地方甚麼也看不見。
所有的傷害都源自於愛情，沒有不愛的人卻能刺穿你的道理，我從父親的人生中學到許多，傳承自他的敏感與多愁善感，他如詩人般的纖細與不願輕言說出口的脆弱。

我打從出生在婦產科醫師手心裡放聲大哭那一霎就不是孝順乖巧的女兒，我嘴很壞，中二病，公主病，口裡倔強心裡受傷，自負又自傷。
全世界就只有我的父親願意是我為特別的人，獨一無二的人，無可取代的人。
他願意給我無可取代的特別（然而這同時是除他以外的人都給不起的）

他伴我走過最複雜叛逆的青春期，見識過我國中時期的荒唐、高中時代的百無聊賴，他願意相信我的善良。
他說聰明是天賦的產物，但良善卻是一種選擇，或許我們無法決定自己究竟是愚笨還是聰穎的人，但起碼我們能夠選擇是否願意成為一個善良的人。

如果善良真是一種選擇，願世上所有還在猶豫的人，都能將自己決定成善良的形狀。

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最近我的爺爺病了，在外公與外婆接連一年內過世的噩耗，我不由得慌張起歲月的洪流又要帶走誰。
我很害怕，比誰都誠惶誠恐。
在我尚未來得及報答之前就失去機會，這多麼不公平。

我負欠親人愛與關懷，還有即使到黃泉之下也說不完的感謝。

真的，最至少讓我可以再多陪他們十年，十年就好。
求求時光。

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真不想都把生命耗在擔憂與惶恐之中，寧可是多寫一些文，多聽一首歌，多打一份工。

我想念鄉村。
要是還在鄉村，或許阿公的身體根本也不會惡化。

哼。

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想寫些有趣的文章
我的雷神索爾2心得都還沒動
也想像以前一樣寫激動的動畫心得文
或是推薦一本不錯的漫畫

不知不覺失去這些能力讓我很憂傷
稜角被打擊磨平之後留下的都是無動於衷

雖然我本來就是渾球，但還是會覺得15歲那年的自己還在追求「能成為更好的人」有些可惜
到現在已經不這麼想了
我感知得到自己正在流失目標和理想

我已經失去很多了
不知道還能失去什麼
拭目以待吧

我甚至失去寫作的熱情
這太恐怖了

我到底還剩下甚麼啊