好久沒有寫部落格了。許久未見了。
我想要前進,所以總覺得自己必須總結現在這個自己,我想要把現在的自己拋在腦後。

我那人神共憤的惰性,老是擔心自己一事無成、卻又最希望自己是一事無成的。
我對於現在的自己一點都不誠實,我一點都不喜歡現在的自己,我常常在夜深人靜的時候毫無來由地想要大哭一場。

看看我的生活:穩定的工作、校內成績不上也不下、系學會會長。我學得比進來兩年的同事要多。我記得常客的臉,有一、兩個特別喜歡我的老常客總是來找我買票。我的Line通訊錄有兩百多個好友。有關心我的人,三不五時找我吃宵夜的笨蛋們。能連絡一生的朋友都還在。

可是我卻輕易地被明明就可以解套的問題擊垮:「你想做什麼工作?」
這個問題和「你想成為怎麼樣的人?」一樣難。

我不知道。
我怎麼能回答我不知道,這讓我感覺相當無力。我現在真的是個一事無成的人了。
我連自己想要對什麼努力都不知道,我的優點就是我夠努力,但我卻完全不知道自己該往什麼方向。

真的有非常長一段時間,上半年初還在忙系學會和青黃only的事情短暫逃離這些惱人的問題,當我正在習慣工作的時候這些症狀接踵而來,我活得真的很不開心,每一天都不知道自己在幹嘛,我苟活了每一分每一秒,而我居然可以不快樂這麼久,卻完全沒有想要去找出答案。

完、全、沒、有、行、動。

今天我看到這樣的自己,好幾次我在鏡子裡看見自己,都忍不住羞愧得要命。
而我好不容易想要前進了,為此我在心裡頭曾痛哭流涕好多遍。我想要活得浮誇,像廉價的大場面電影也沒問題,我想要真情地活著,想要不對任何人說謊,我想要兌現自己的每一分真誠,無論我要怎麼活,我都希望自己是誠實的。

我想要受傷,也想要犯錯,我想對喜歡的事物撕心裂肺。
我想要玩物喪志,我想要彷彿躺在海上一樣被紫外線曬得全身龜裂,我想要很疼痛,也想要很快活。

無法總結起來的生活就會羞愧,我想要活得能與人分享。

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album1  

跟上流行的阿帕契。(不過發文的時候也過時起來了)


:)


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